【我只是个女人】（四）

【我只是个女人】（四）

　　好久没有写这个了，看一下上次发帖时间，距现在已有半年了，这期间发生
过一些事，有些事虽然对我来说是大事，但不是令人感兴趣的就不说了。我觉得
每当自己紧张压抑时性欲就会特别强，总想着做爱性幻想来缓解。

　　外甥在我家也住了很久了，我守住了当初的保证，没有和他发生，我们相安
无事，虽然有时还是心向往之，还是会把隔壁的他当作幻想对象，但总的说来能
泰然处之了。这些话也许别人说来可笑，但是我觉得我能做到很不容易，要忍住
很大的诱惑，我不再避讳了，我真的是个淫荡的女人，现在我认清自己了。

　　这几年来我变了，只有四五年的时间吧，我不可逆转的变了，我开始时心里
不想承认，特别讨厌在网上有人说自己淫荡贱货之类的词，想对他破口大骂，而
发生那种事情时，却不自觉的想到这些词形容自己，心里很不舒服，为什么会这
么想自己，这些词越是不去想，越是在脑海里叫的强烈，好像有个声音真切的在
喊自己骚货。

　　后来我居然在做的时候，想听儿子这么叫我，可我是希望他能尊重我的，淫
荡的话我们也说，不过之前只是说一些插的好深，干的好爽好舒服，用粗俗的语
言称呼彼此的性器官，和要如何如何做之类的。我不告诉他，他应该是不敢叫我
骚货贱货之类的。我该怎么告诉她呢，我说儿子你叫我骚货吗？我在极兴奋的时
候也说不出口呢，很多淫荡的话都说了，就这句不知怎样才能让他说出来。我在
和别人视频的时候也想他们说，他们也最多说风骚之类的。

　　我视频对象的年龄越来越小，真是有负罪感，为了自己的欲望染指少年，我
以前以为高中生学业繁忙，不会找到很多，可是发现也不少的，我没有教书育人，
却勾引他们做那种事情，以至于觉得没有教育学生的资格了，本来就极少训斥学
生的我，基本一句也不说了，我只讲好我的课就行了，自己都没做好怎么能教训
别人。从前还在办公室还和其他老师讨论哪些学生早恋，而他们是情窦初开的，
有情感需要，没有做出格的事，何错之有，即使影响了学习，也不是道德上的问
题。而我呢，我的道德，我该怎么评价自己。

　　我不喜欢本来就粗鲁的人，我喜欢清纯羞涩的少年，对性好奇懵懂，在我的
引诱下变得疯狂，在我的指示下，说出淫荡的话做出淫荡的动作，那会让我特别
有快感，我时常想，我可能是全中国见过年轻男孩阴茎最多的中年女人了，只是
我一厢情愿的猜想，我不知道别的同龄女人是什么想法，是不是也像我一样对年
轻男孩特别感兴趣，哎可能人家能被老公很好的满足吧，不会像我一样，乱想很
多其他的。

　　总是觉得年轻真美好，即使长得不是非常好看，那份青春也让人喜欢，如果
还很帅，那我的心会在开视频的刹那立刻加快跳动，想象着一会将要看到小帅哥
的阴茎了，让人特别激动。有的孩子会主动的问我，可不可以一边叫我妈妈，一
边手淫给对方看，也有羞涩不叫的，我不经意似的叫他儿子，他也立刻很兴奋回
应我叫我妈妈，我基本没有遇到过不同意彼此这种角色关系的，想想也是不奇怪
哦，愿意和我这样一个中年女人视频的男孩，应该就是有恋母情结的，怎么会不
喜欢叫妈妈。

　　我既是喜欢青春颜色，也是把他们当作外甥的替身，所以有时也让他们叫我
二姨，我想他们也许会对此很奇怪，也能想到是我对自己的外甥感兴趣。我不想
告诉他们我和儿子外甥的事，这事写出来会让人兴奋，但是视频的时候讲，可能
会破坏气氛，开始我也说，但有些男孩子不想听，喜欢在那时候自己是我的唯一，
索性我也就不说了。

　　我想那一刻他们是真诚的，我被人爱着，我也是幸福的，哪怕只是当时很短
的时间，哪怕之后就没有再联系过，有些痴情的男孩子真的很执着，我不想真的
让他们爱上我，我只好狠心的不再和他们联系，也可以理解为，我想尝鲜，可是
我真的有自己的准则和底线，我是有为他们考虑的成分的，再怎么自我欺骗说风
韵尤存，毕竟也是徐娘半老，根本不值得正值青春年华的男孩子去爱，他们只是
迷恋那种母性的温暖，把我当成一个可以给予母爱的对象了。

　　我还是每日照顾外甥的起居，我妹落得清闲，渐渐我觉得她想让外甥在好学
校就读是一方面，另一方面她也能有更多自由时间。我也不心理不平衡，只是希
望爱玩的她能稍稍收敛下，年龄也不小了该稳重些了，对儿子多些关爱，她给的
爱是任何人都不能替代的。

　　我还是喜欢外甥，那种渴望得到他身心的念头有增无减，但我也知道，我得
不到他的身，更得不到他的心，他对我始终是彬彬有礼的尊重，以及淡淡的亲情，
他总是不动声色，让我甚至不能确定，他到底有没有对我的做法和想法有觉察，
但我想他应该是能感觉的，他那么聪明的孩子，怎么能对一个女人时而流露出超
出亲情的行为举动没察觉。

　　我也觉得自己不能过分了，热情遭到冷遇，自己都觉得自己尴尬，慢慢的深
埋在心底了。于是每日按部就班的晨起晚归，给他做早餐夜宵打扫房间，日常生
活不过如此。

　　然而他依然是我性幻想次数最多的对象，越是得不到的东西越是渴望，真的
好想尝到和他做爱是什么感觉，夜里自慰的时候，想着他在自己身上用力起伏，
然后在我的身后操我，双手抓住我乳房，想到他就在我隔壁，就特别兴奋，有时
我怕他没睡着，会听见我手指进出阴道的声音，就把阴道里的水用手指掏出来涂
在大腿上，水少了一些后声音就会变小了。

　　我会永远记得那天早晨。我去他房间叫他起床，我推开他的门，看到他的被
子堆在胸前，他的阴茎勃起把内裤顶的很高，我还是第一次看见他勃起时的样子，
虽然是隔着内裤，也足够让我兴奋，我的头顿时眩晕一下，随即心跳加速，我扶
住门框呆在门口看了一会，小心翼翼的喊他，他没醒，还有轻轻的鼾声，可能是
昨晚睡的太晚了。我壮着胆子走到他床前，表面想法去摇醒他，其实真正想法是
想近距离的看，反正我是一边看他的阴茎，一边不时的看他的脸，怕他突然醒来，
如果真是想叫醒他，怎么会害怕他醒来。

　　他的呼吸声匀称，我有些放心了，没有去叫醒他，而是痴痴的看着他那里，
我甚至怕吞咽口水的微小声音会把他弄醒，我一紧张就会不停的吞咽口水，越想
忍越忍不住，我看到他还是睡的很熟，大着胆子屏住呼吸，弯腰去接近他的阴茎，
一点点的用嘴去靠近，紧张的好像心脏就在嗓子眼剧烈的跳动，马上就要跳出来
了，好想脱下他的内裤把他的阴茎含在嘴里，我伸出舌头无限接近他的阴茎，又
怕不小心碰到弄醒他，我完全的屏住呼吸，觉得自己要憋死了，只得直起身来，
可是又舍不得离开，我可以说是急中生智，尽量脚步无声的走到卫生间，拿了一
块抹布，放在他床下，找一个他胸前的被子能遮挡住我的角度蹲下，心想如果他
醒来我就假装在擦地，我偶尔也在清晨搞卫生的，尽管很少。

　　我近距离的看着他的阴茎，眼神不肯离开，想象着他正在做什么梦，他的阴
茎向腰部挺着，我想如果我脱去他的内裤，它会不会跳立起来，我真的好想好想
看看它的样子，它硬了一会慢慢开始变小了，我心里不希望它变小，但是能看到
内裤包裹着他阴茎阴囊的形状，也让我很兴奋了，我的下面已经湿了，我把手伸
进裙子里，拨开内裤，直接把手指插进阴道里，舒服的双膝一软差点坐到地上，
以前自慰总是先抚摸阴蒂，这次没时间了，也不需要了，我不时的把手指的水在
内裤上屁股上胡乱擦干，以免发出太大的声音，我目不转睛的看着他的阴茎，手
指快速的在阴道里进出，阴道里发出的声音都无法控制了，高潮就要到了我没有
擦水的时间了。

　　我狠心走到客厅，跪在沙发上，那个位置能让他看不到我，但是我可以看到
他的阴茎，而且沙发靠背也遮挡着我的下身，我褪下内裤，把手指插到阴道里狠
命的插，靠背都快让我抓坏了，看着他的双腿和鼓胀的那里，我想象着自己坐在
他身上疯狂的上下的动，觉得离的太远了，看的不真切，好想回到他身边，但最
终还是没那胆量，那天的快感出奇的强烈，瘫坐在沙发上好一会，去卫生间擦了
擦才去叫他，他醒来也不知道刚才发生的事情，那种感觉有点内疚有点奇妙。现
在想来还是，觉得无法想象，不敢相信，居然那么做过，胆子也太大了。

　　不管怎么幻想，还要用手来满足自己的，始终不如阴茎塞满阴道快感强烈，
我习惯用一根手指，手指在里面有空隙，两根三根手指也能放进去，但是速度快
的时候还是只能用一根手指。还好有儿子能满足我，其实对他很有愧疚，虽然我
的身体没有出轨，居然用了出轨这个词，但是我的心里已经不知想过多少次了，
精神出轨也是出轨。写下这些身体好像着火了，下面流水了，每次写都是这样。

　　隔好多天才能做一次，时间太久了，真的不能满足我，每次做过后两天就又
开始想了。真不知以后该怎么办，再过几年我就五十岁了，无论我多么的爱他，
多么不舍得放手，他早晚也会有自己的生活，那时我该怎么办，是一个人寂寞的
生活，还是再结婚，我还能找男人结婚吗，很多年没想了，可是近几年特别觉得
需要男人，生理心理都需要，孤立无助时好想找个依靠，饥渴难耐时好像有个可
以满足自己的人，我喜欢年轻男孩，可也不是完全排斥成熟男人，依赖感不是年
轻男孩能给的。只是觉得身边的同龄男人没有令我满意的，我想的太完美了，现
实中恐怕没有我想象的那样的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不会看上我。

　　四十多岁的优秀男人很抢手，都找年轻漂亮的，而我越来越人老珠黄，谁能
要我，我又不想将就，真的不知道该怎么办。

　　也许只有疯狂的做爱时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看出
我有些受虐倾向，我以前还不理解，心想哪会有人那么贱，非得让别人虐待自己
才好受，现在却可以肯定了，我真的有那种心理，我有时会幻想有人用刀架在我
脖子上逼着我，很粗暴的强奸我，还想过一群强壮的蒙面男人轮奸我，但是面具
下的一定是一张非常男人的脸，他们摁住我的胳膊，抓住我的头发，塞满我身上
的洞，哦还是不说了太不好了。

　　我喜欢做爱的时候他强势一点，他一旦表现的像一个凶狠的小野兽，我就兴
奋不已，好想他喘着粗气用力抓我咬我的身体，我想被他压在身下动弹不得，双
手被他固定，挣扎也摆脱不了他的控制。我也不知我都这样了还有什么说不出口
的，可就是不好意思直说，所以每次他粗鲁一点，我就表现很兴奋，我想这样他
就会知道我喜欢什么了，我喜欢他拍打我的屁股，觉得好淫荡，喜欢他用力抓我
的乳房，尽管有些疼，但快感让我顾不得疼。

　　我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊，他欺负我时我就觉得自己特别柔
弱，特别女人，也特别兴奋。我觉得儿子和我都和平时相反，他平时温文尔雅彬
彬有礼的，可是在床上会变得狂野，可能男人的身体都有原始的野性，以前有点
害怕他太粗暴，现在我却觉得不够了。

　　而我平时很敏感矜持，自尊心强烈，受不了别人的侮辱，学生们都很尊重我，
了解我的人也很少和我开过分的玩笑，所有人都认为我是个独立坚强的正派女人，
有些年轻女老师还和我说，Ｘ姐，我也想拥有你那样的性格。可他们不知道，我
在无人知晓的情况下都做了什么，可能是我寂寞的太久了，压抑的太久了，都不
知道做被人呵护被人怜惜甚至被人蹂躏是怎么滋味了，我可以衣着优雅，可以略
施粉黛，但不是做了这些就能有女人味，就能有做女人的感觉的。

　　我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面
流着水一边心里难过。我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么爱他，可
以为他放弃生命，我以前想过我有多爱他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换
取他的生命，我能不能同意，这个念头刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可
以，可以为他做一切，当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论
我多爱他，我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。

　　我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀，可是更多
的还是我给予的母性，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。女人的感觉的。

　　我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面
流着水一边心里难过。我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么爱他，可
以为他放弃生命，我以前想过我有多爱他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换
取他的生命，我能不能同意，这个念头刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可
以，可以为他做一切，当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论
我多爱他，我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。

　　我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀，可是更多
的还是我给予的母性，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。